你笑的時候最可愛！？

Web

我一次出去玩，在一個遠房親戚家住了兩天。
那裡有個風俗就是小孩子的尿是最乾淨的，
: S# c2 m! w  P" a' i他們就用童子尿來煮雞蛋，說是非常養生。
0 ]" d- |# T% K, r1 x我哪裡敢吃，無奈人家熱情，一直勸我..吃..吃..吃，
- P& W% J# a0 [, _  F* T我沒辦法只好來了句：我不愛吃雞蛋。
我那親戚更可愛了，說那你喝點湯吧...

Web

某女電腦故障打電話到售後服務部門：
你們的電腦怎麼這樣，爛的要死，
& w. a! B1 r# V* m: E, m# s! t, ]( R只有白痴才會買你們的電腦。
客服回答：“很抱歉給您帶來的不便。
也請您不要這樣批評自己，
6 a! q1 Y& ~0 S" z' P您的問題我們會盡快解決……”

Web

幾個男子合資要開一家公司，
) @! z! _4 W" w7 L2 t

為了彰顯公司的霸氣，特取名「能力」！

「嗯！『能力公司』聽著多霸氣啊！」

& D* j/ B9 z  |6 U6 l) V

於是大家興高采烈地去申請並拿回營業執照

  i6 J  V' A' W. C$ F) [

拿回來後大家幾個都傻眼了

& t9 g! h5 O3 k& m$ `9 y4 d

只見執照上大大地寫著

# g( ^) f9 t5 G( D/ i4 {; G; D3 J

…… … 『能力有限公司』

Web

　　有位正在修行的老先生逛書店，對店員提出了要求：「我想買本書，可是我希望書裡面沒有仇殺、沒有愛情、沒有懸疑、沒有千萬富翁，也沒有美女帥哥。會有這樣一本書嗎？」

　　店員：「嗯…『火車時刻表』如何？」

Web

　　訓導主任到教室找三年甲班的幹部。
　　主任：「你們班的班長呢？」
: ?  D1 L* [9 C　　甲班：「他不在喔！」
　　主任：「那…找副班長。」
　　甲班：「他也不在喔！」
+ F0 ~- o* s% e3 A! y　　主任：「那你們班的風紀在不在？」
5 D' \, a2 o- D+ T( }　　甲班：「剛出去了。」
6 u4 R; N2 F  Y( m) o1 S　　主任：「哎…那隨便來一個股長好了。」
　　「啪、啪、啪、啪！」甲班響起一片鼓掌聲…。

Web

　　阿宏剛開完一個冗長的會議，剛把手機開機時，就接到老婆大人的電話。
　　老婆：「你剛剛在幹嘛？」
　　阿宏：「我在開會啊？」
; I/ ?% [$ V" K& r; ~　　老婆：「別騙我，我要小寶打電話給你，他說是一個阿姨接的！」
　　阿宏：「怎麼可能？我真的在開會啊！叫小寶來，我來問他。」
8 M$ |7 [9 w/ Y　　小寶：「爸爸！」
　　阿宏：「小寶剛剛打給爸爸時，真的有人接電話嗎？」
: Z- v5 X. I" D　　小寶：「有啊！阿姨說：『您撥的電話沒有回應…』」
" w7 r* }% U4 ]; n7 y　　老婆：>…<！
% u7 `1 w( v, U2 ~! k/ X0 c

Web

有一天小明在上歷史課，聽到老師在講秦始皇的暴政－焚書坑儒，
就擺出一副「大便臉」的樣子，正巧被老師看到，
老師問：「小明，誰惹到你啦？」小明：「秦始皇！」
; I! l4 a3 B+ P; @7 j) q3 c( ]老師問：「為什麼呢？」
小明說：「因為他沒把書燒完！害我現在要念書念得這麼累！」
   

Web

夫妻約定把“上床”叫“上課”。  
- H3 z' R0 {# e1 d/ n5 s% y
一日老婆發短信給老公：“今晚上課。”  
0 T6 Q! S% ]. S$ d; X, Z. y
/ _/ S/ w- V5 y: P% p老公回信：“有應酬，改自習！”

老婆不悅。  次日老公說要上課，老婆回：“不必了，昨晚已請家教！”

Web

男子想跟妻子離婚，但又害怕傷害到三歲的女兒。  
8 V! U, N9 Q9 m( r) K2 ~
於是哄著女兒說：“媽媽老了，不漂亮了，給你換一個媽媽好不好？”  
; B6 T$ v5 M: |  u8 d
女兒想了想，說：“才不呢！你媽那麼老，為什麼不換你媽！”

Web

甲：“老同學，好久不見了，你的女朋友小芳還好嗎？”
- x/ `3 X& L4 A: v. K
' I# U  ~& j) X9 O+ O9 o- w 乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”  
8 n  p  z  k, w# t) Y% ?
甲：“早該這樣，大學時我就聽說她跟咱班好多男生有染！”

乙:一臉色鐵青，半晌才低聲吐出幾個字：“她現在是我的老婆！”

Web

兒子對他爸爸說：“我很喜歡對門的美女！”  
% d9 ]" L$ x: \' m
老爸偷偷跟他說：“那是你同父異母的妹妹，只能做朋友。”  

* y- B2 ~( E1 B兒子又說：“我也喜歡隔壁的女孩！”  

爸爸又說：“那是你另一個同父異母的妹妹，千萬別對你媽說。”  

) p  _2 X/ `& q8 |7 G7 ?0 m兒子哭著對媽媽說了這些遭遇。  
: E& l$ V! u9 h4 F$ o+ P' _' g
, C$ h: g3 n+ N+ ^: N1 g媽媽安慰兒子：“你喜歡誰就娶誰，你根本不是你爸的兒子！”

atitizz

媽媽教育女兒
7 b5 h$ p1 Q, {! z' X3 X' b
媽媽教育女兒說：『選擇丈夫是一輩子的大事，要多長個心眼。你看你爸，什麼都會修~~汽車、電器、水龍頭都是自己修，連衣櫃壞了也自己修......。』
女兒打斷道：『我明白了！』

. b4 Z9 a! n& h' h5 d3 o
# ~7 B7 |: j: F3 U0 `/ @媽媽說道：『明白什麼啊，如果你也找個像你爸這樣的丈夫，你一輩子也別想用上新東西！』

atitizz

珍珠
% e$ L6 H5 L1 z3 B# L
* `6 V5 ~7 y; u2 J. T" f老妻對老夫說：『人家慈禧太后下葬時口中都含著一顆大珍珠，在百年之後的我一定也要含些甚麼東西才有面子。』
/ b6 h* j/ i/ J
8 N" n7 x3 t+ O7 Q. q
6 N+ o6 O: a/ m) W2 J% p老夫說：『你要含樟腦丸？』

atitizz

知錯不改的丈夫


『你總是知錯不改。』一婦人抱怨其夫。
1 X4 g1 u" \7 O6 l& q) @1 A& B( {
  a0 i1 r+ ~2 G: T+ L- I
5 f' m2 l( x7 ?! j/ _* d! {『我若有這種勇氣，５年前我就和你離婚了。』

atitizz

拉窗簾

光著身體的妻子：『把窗簾拉上吧！瞧我這模樣，要是讓對面屋的人瞧見，多不好意思！』
% M* V% F, }7 g1 m2 p
丈夫：『不必擔心，那人要是瞧見你這模樣，就會把他家的窗簾拉上的。』

Web

兩頭牛在草原一起吃草，黃牛問黑牛：你吃的草是什麼味道？
黑牛無精打采的回答：草莓味。

* }6 o& n! g0 z8 ]. T結果黃牛也滿心歡喜的湊過來吃了一口草說：我操！你騙我~哪有草莓味？
* W4 a8 V" F; N. Z( N1 Z
2 W2 A1 c/ \9 l8 {# P9 j) o/ ?黑牛就瞪了黃牛一眼說：哇里咧…

- p$ c2 _1 ~, |我是說草沒味……

Web

一個精神病院的護士?看到一個病人在寫信
非常好奇?想去偷瞄?可是病人不給他看

護士忍不住了?就問 " 給誰寫信啊 ?  "
+ y8 u% D( s- u. e1 L; B病人回答 " 寫給我自己啊 !  "
  W& u+ s: {" C
護士好奇心更盛了?怎會有人寫信給自己咧 ?  於是又問 " 寫些什麼啊 ?

0 ]9 D$ Q8 m+ L/ X" t- B# x"病人說 " 你神經病啊!  我還沒收到?我怎麼知道 !  "
, K3 N1 A* H3 p. A